¡Ya esta! ¡Cuanta ambigüedad! 


Esta vida me va a matar



                . 
Mi corazón vacío no soporta una ausencia más




Y sé que dijo una vez el nobel de la paz asesinado al caer: 





            “Es lo malo de ser bueno en este mundo cruel”.

Estoy pasando por una etapa de mi vida en la que ni yo podría definir con palabras cómo me siento en este momento. 

Durante mucho tiempo estuve acumulando sensaciones y reprimiendo sentimientos que están luchando internamente por salir a flote y sinceramente ya no siento la necesidad  de retenerlos. Por primera vez en mucho tiempo siento que tengo la posibilidad de abrirme y contar lo que me pasa. 

Siento que estoy escribiendo por inercia, que las palabras salen solas por mis dedos y yo simplemente cumplo la función de tipear. Ni siquiera estoy pensando en lo que voy a decir y sin embargo siento que estoy también sirve como un método de desahogo, no sé.

No sé por qué estoy escribiendo, no sé que es lo que siento, no sé nada, estoy a la deriva, necesito un cable a tierra. 

Necesito que alguien se siente conmigo a hablar y que me diga, ¿Qué te pasa? Y que me de la iniciativa para largar todo esto que me vengo guardando. 

Si bien ya me descargué con algunas personas e incluso con mi familia, siempre algo queda, una reserva, eso que no decís para no herir los sentimientos de nadie. 

Mi mamá siempre me dice "Entiendo que no puedas ser mala con la gente, esa es tu esencia, sos demasiado buena" Y aunque yo lo tomaba como una de las tantas frases que le dicen los padres a sus hijos por el hecho de que los aman y siempre van  a sentir que son los mejores para ellos,esta vez siento que tiene razón, que en realidad soy demasiado buena, que hay que me distingue del resto de las personas.

No me creo mejor que nadie, pero si especial, siento que todo lo que hago lo hago con un mismo fin, que tengo un propósito en esta vida y todavía tengo que descubrir cuál es. 

Me llevó mucho tiempo entender que las personas no siempre van a ser buenas porque uno lo sea con ellas, que no siempre recibís de lo que das, que se aprovechan, que no saben valorar nada, que necesitan darse la cabeza contra la pared una y otra vez para comprender que algo que quieren se les está yendo de las manos.

Y yo no soy así, eso me distingue de los demás, quizás hayan muchas más personas como yo pero de todas formas me voy a seguir sintiendo especial por sentir y pensar de la manera que lo hago.

Yo quiero y valoro desde un principio, no planeo, hago, dejo que las cosas fluyan y me afecta mucho cuando caigo de golpe a la realidad y me doy cuenta de que mi esfuerzo no tiene ningún tipo de fruto ni reconocimiento. No pido que me den lo mismo a cambio,o tal vez si, pero no como una exigencia, sino porque para mi es algo normal que si alguien tiene un gesto lindo para con vos, la otra persona lo valore minimamente. 

Pero por suerte aprendí, tal vez tarde, que no todos sentimos de la misma manera y no todos tenemos los mismos valores, si bien para mi todo en la vida es relativo y depende mucho de cada persona, y me alegra haberme dado cuenta de eso para no cometer los mismos errores y no volver a pasar por esa situación de mierda que es el sentirse totalmente estancado en un pozo de sentimientos encontrados.